我们的世界
我们的世界
喜欢咖啡，我选择了这个颜色；喜欢快乐，我选择了我的生活；喜欢苦涩，我选择了自己的人生；但人生给我的不仅仅只有苦涩，感谢人生，还有感谢你……
文章
暖
终于回家了。
过年，很多人都要发短信祝福，当然有你。只是没想到会收到你的短信。
一条祝福。微笑和心中层层的暖。
我看人不会看错。
继续爱你
晚上做梦梦见了你，疯狂的做爱。早上起来心很痛，想你的缘故。
很久没有你的消息，也没在QQ上见到你，有点担心。
圣诞发了条短信，不知道收到了没，但愿一切都好。
一直都很忙，一塌糊涂的忙，但还算很值得。
爱你，继续爱你。
沉默
离上次QQ上见到你已经过了三个月，没有你的任何消息。不想去知道你在忙什么，也不想知道你是否还继续爱着我，只想知道你否一切还好。
爱一个人的感觉真的很奇怪，有时候会觉得很幸福，有时候又会觉得很无奈。不知道自己这一生还会不会再能找到那种见你时的感觉。
我最近一切都好，一切都在正轨上运行，尽管有时候觉得很累。
一个平时玩的很好的同事大半夜突然开车到小区楼下，送了一个ferragamo的包给我，说我天天上班背的包实在太挫。虽然口口声声说是假的，但还是心里敲着边鼓，虽然前段时间她生日送了套价格还算可以的杯子给她，但觉得应该抵不过这个包。反正早晚还是要还的。
这周四要去长沙出差3天，说是出差，也算是游玩，线路上还写着衡山，难不成爬到山顶学习不成。在这边呆的已经没有了冬天的概念，跑了一下午置办了一身出差过冬爬山的行头，应该冻不着了，唯一心疼的就是信用卡。
苦笑。其实说了这么多，也不知道是否你还记着这个博客，但我宁愿相信你是会看到的。这次写了一些琐事，只想让你知道我一切都好，真的都好。
如果看到了这篇文章给我个消息好么。。。
如何戒
『色戒』你看了么？
看的心彻彻底底的痛。觉得自己就是易先生，一直想通过感情来证明自己还活在这个世上，觉得自己就是王佳芝，在感情中迷失了自我。
其实我不该对这样的感情体验的这么清楚的，因为你。和电影的共鸣。
最近一直在听李宗盛的感性与理性音乐会的CD，『领悟』、『阴天』、『爱的代价』、『鬼迷心窍』，虽然很多人都唱过，但李唱的是最有味道的，也是让我最感动的。一首首，能听到自己心底的那个声音。
不知道该如何结尾，最近很忙，忙的有点压抑，但依然奋力的支撑着，我知道你是支持我的。
有人问我你究竟哪里好，这么多年我还忘不了，春风再美也比不上你的笑，没见过你的人不会明了。
如果当时没有爱上你，那么现在的我又是一个什么样的我呢？
忙与盲
浑浑噩噩的已经工作三个月了。
十一回去没有收到你的任何消息，但也习惯了这种一个人的寂寞。
七天长假过后回到深圳发生了一件意想之外的事情，曾经一度让我以为我可以把你忘了，过程很复杂，但结果很后悔。
最近一直没有你的消息，知道你一直在忙，自己也一直在努力的去忙。
忙和盲，谁知道呢。
回归
以往的自信逐渐又回归了。当然我的自信是很自敛的，绝对没有张扬，唯一能感觉到的是自己。
那天跟你在网上聊了许久，想起与你共处的点点滴滴，当我用键盘对着你敲下“我特别感谢老天让我这辈子认识你”这句话时，我落泪了。
发现自己已经好久没有这种感觉，工作的压力、生活的压力，有时候甚至感觉自己如同一台机器，尽管笑着闹着，但是我不快乐。我知道曾经坐火车见你时，打开房门见到你，那时的快乐。
十一决定回去。有点想见你一面，但没有给你任何的消息，只是在QQ的签名档写了一下。不知道你是否能看见，随缘吧，不想去打扰你的生活，也不想让你处于两难的境地，你快乐等于我快乐。
郁闷
最近自信心被严重摧残，尽管以前也并没有太多的自信。
刚接触业务上的东西，又是去做柜面，尽管这是在一年后根本碰都不会去碰的东西，但就第一年来说还是很重要的。本以为自己心已经够细了，结果还是丢东忘西的。倒是没人去指责我什么，毕竟刚来的新人，而且也没经过什么培训，但自己心里始终不是很舒服，本以为可以帮上些什么，结果却什么都帮不上。不喜欢这种感觉。
好在经过4个星期的磨合总算熟悉了些，有的尽管不懂，但也做的井井有条，虽然速度慢点，但起码不会出错。但在今天晚上又捅了篓子，支行举行演讲比赛，彩排的时候被领导一眼相中，被安排在最后压阵，结果却在今晚正式比赛紧张的忘词，极其尴尬的站在台上经历了5秒钟的空白。最后尽管大家仍旧是鼓励，但心里的郁闷程度可想而知，过去也没出现过这种情况啊。。。
不知道最近自己是怎么了，可能压力的确很大，可能睡眠的确很少，可能……但一切的可能都不能成为失败的借口，自信是吧，我就tmd自信一个让你瞅瞅，nnd！
PS：这篇文章跟你没关系，纯属自己出气用。。。
醉
你知不知道我有多爱你。。。
晚上去同事家吃饭，说是同事，其实也是一起进来的同学，大家一起喝酒，三中全会，啤酒，红酒，白酒。
找了个理由最终在凌晨1点的时候偷偷走掉，回家后冲个凉，打开电脑，放着那英的歌，你说过那英是你最喜欢的歌手。我也是。
现在播放的是梦一场。其实不想听这么悲凉的歌，总想让自己不去想过去的一些事情，有时候甚至认为还是花心一点比较好，但我确实做不到。因为我爱你。
我不希望这样，我更希望自己能够走出这段阴霾，但我确实做不到。。。
你个混蛋。为什么那么好，让我如此爱你。
昨天的七夕
已经过了凌晨十二点，那么可以准确的说昨天才是七夕节了。
每当碰见这样的节日总是有种手足无措的感觉，不知道该去思念谁。不是因为对象太多，而是因为只有你，而每当想起你，痛苦的只是自己。
晚上跟好友一起去K歌，唱梦醒了，这是我唯一一首完整的唱给你的歌，或许也是这个七夕节最好的纪念。
坐在回家的巴士上，在这个陌生的城市里游荡，有点迷茫，究竟我到底属于哪里。绚烂或许一时，平淡或许一世，是我选择你这样的男子。歌词里如是说。
明早6点半要早起上班，现在的我努力的打拼着，但除了父母的期望之外，我真的不知道这是为了什么。很消极的想法。
祝你一切都好，知道你快乐我也会感到快乐的。
七月
转眼又是七月，转眼我又回到了这个城市，转眼我毕业了。
想起了七月那个和你有关的特殊日子。岂知那一天，我们还相识在七月，分手在七月。
现在心中已经不再有爱的感觉，有的只是平淡，只想找一个人平淡的过一辈子，不要激情。
班上一个暗恋我的女生在毕业前跟我表白，如果能在一个城市，或许我真的会考虑，可惜没有。在车站她抱着我哭了，我也抱着她，但脑子里想到了你。
我始终无法走出我们感情的这段阴霾，这不是时间能够解决的问题。或许这是老天爷对我的报应。
QQ一直是对你“隐身可见”的，或许你现在也几乎不上QQ了吧，很难去揣测你上了QQ看到我的心情，也不知你现在是否还记得起我们之间的那段感情。
能在家呆到七月中旬，或许这也是我人生中最后的一段长假了吧。
等待
月初从北京回来，两天，如同打仗，时间表紧的连跟同学好友打招呼的时间都没有。在考场里从早上8点一直坐到了下午5点多，当然中午还是“人性化”的给了半小时让我可以出来去排队买KFC填肚子。出了考场，身心上的释放。穿过国贸的一楼，物质的世界。
回来之后匆匆的为毕业做着最后的准备。散伙饭、各种手续、以及对于这个城市的纪念。
一直很忙，也很充实，充实的自认为已经把你给忘记了。直到昨晚作了一个梦，我才知道这一切都是自己在骗自己。梦见你坐在我对面，微笑的看着我。
大概离最后的离别只有1个多星期了，尽管有些朋友已经离开，尽管已经在火车站哭的一塌糊涂。
毕竟六年，认识了那么多的朋友，当然也有你。又去了趟归元寺，还原，许愿。
继续等待，等待最后的毕业，等待……重新见到你的那天。
呓语
五一没回去，想尽力的享受我最后两个月的校园生活。
室友们一个去旅游，一个仍在外地找工作，一个回了家，剩我独自准备着即将到来的考试。
毕业的论文前些天才给导师发了过去，仍旧没有回音，还有一周就要定稿，但愿收到的回复不是什么“重大修改意见”。
蓦然回首，发现自己读研的这两年还是挺有成就感的。考了TOEFL，读了很多杂书，把身材锻炼好了，找了一份满意的工作……恩，如果过了六月的这个考试，就更加圆满了。
人啊，真是一种很贪心的动物，不过这些还好，是通过我的努力可以完成的。遗憾的是，有些不是。比如感情。
其实现在很少想到感情了，或许是自己真的长大了，或许是变的麻木了，或许自己过了那个相信爱情的年纪。还记得曾前面的日志里还曾写自己是那么的相信爱情。看来时间这个东西确实是会改变些什么的。
突然想起第一次抱住你的感觉，懵懂，紧张，激动，兴奋……那的确是一个相信爱情的人才会有的感觉。现在很相信这句话：男人的爱情只有一次。不敢说自己心已经死了，而是说实在不想再爱了，这是一个彼此伤害的过程，如果回到过去还能够让我选择的话，我宁可选择跟你做一对亲密的好朋友。
越是放假的时候，你越是忙，过去你老是这么说，不知道今年五一是不是这样。
反省我们在一起的日子，有点后悔自己的单纯，但毕竟那是一个相信“永远”、喜欢把“永远”挂在嘴边的年纪，毕竟那是自己的初恋，毕竟……但只是没想到这么多的“毕竟”和“永远”会给你带来多么大的压力。不知道以后还有没有机会跟你去反省这些，又或许你现在已经看到了。
又是深夜了，只有自己一个人在寝室的时候才会显露出夜猫子的本性。看着窗外的夜色，有点想你了。